Vaak weet het slachtoffer zelf niet eens dat het gebeurt. Pas als het te laat is dan weet je dat iets niet helemaal pluis is in je relatie. Dat kan ook een ouder/kind relatie zijn.

Er zijn heel veel vormen van geestelijke/emotionele mishandeling.

 

Iemand (openbaar) uitschelden of vernederen. “Wat ben jij dom/lelijk/dik”, ”Niemand wilt jou want je kunt helemaal niks” “Moet je kijken hoe hilarisch ze/hij nu weer doet?” “Jij maakt overal een drama van” “Jouw vrienden zijn lelijk” “Als ik er niet was, stelde je niks voor”

Dreigen’/ chanteren met wat dan ook. “Als jij die persoon niet verwijderd, kom ik vandaag niet”

 

Woorden verdraaien of dingen ontkennen ook al weet je zeker dat ze gebeurd zijn. Of dingen verstoppen/verzetten. Als iemand dit vaak genoeg doet, ga je aan jezelf twijfelen. “Volgens mij zie jij spoken”, “Jij hebt dat zelf gedaan, waarom zou ik zoiets doen?”, Mijn ex zei op een gegeven moment tegen me dat ik gevaarlijk en manipulatief was omdat ik zijn “spelletjes” door had en hem erop aansprak. Je krijgt ook steeds meer het gevoel dat je van alles fout doet. Omdat dit ook vaak genoeg gezegd wordt tegen je. Deze manier van manipulatie wordt gaslighting genoemd.

Conflicten uitlokken op allerlei manieren en als de ander dan uiteindelijk boos wordt zeggen dat ze hysterisch, labiel of zo zijn. Mijn ex die ik vanaf nu G noem, zei dat hij een heel weekend zou komen omdat ik jarig was geweest. Hij zat constant te appen met een vriendin en de dag erna zei hij dat hij een dag eerder naar huis moest want zijn dochter was jarig. Alsof je dat niet van te voren weet. We waren de stad in gegaan en uit gaan eten en we hadden film gekeken. Om verder nog iets te doen was geen tijd en hij viel tijdens de film ook al in slaap. Later zei hij dat hij het een saai weekend had gevonden en dat hij aan het appen was met collega’s in een groepsapp maar dat hij zei dat het een vriendin was om me op te fokken. Als ik daarop gereageerd had, had hij een reden gehad om naar huis te gaan want dan was ik de jaloerse vriendin die overdreven reageerde.

 

Bezitterigheid en extreme jaloezie. Ik had ooit een keer bezoek van een vriend die advies en steun kwam vragen omdat hij ieder moment het huis uitgezet kon worden. G zei dat ik hem naar huis moest sturen. Dat deed ik niet, want ik deed niks verkeerds. Later zei hij dat hij een weekendje Disneyland gepland had voor ons 2 en dat hij mij daarmee wilde verrassen. Ik wist dat hij dat niet gepland had maar zo had hij wel weer een manier om me te kunnen straffen. Want ik was het schuld dat hij niet zou komen. Want ik had die vriend niet naar huis gestuurd. En door mij was hij inkomsten misgelopen. Soms doen ze ook net alsof ze jaloers zijn om een conflict uit te kunnen lokken.

 

Silent treatment of negeren. Vaak zonder enige reden iemand doodzwijgen met als doel de ander geestelijk te martelen.

Grenzen niet accepteren en er dus constant overheen gaan. En als je iets niet voor ze doet of ze niet genoeg aandacht geeft, proberen ze je een schuldgevoel aan te praten. “Je doet nooit iets voor mij” “Wat is jouw probleem”, “Waarom doe je zo moeilijk”, “ je bent overgevoelig” , “stel je niet aan” , “wat ben je ongevoelig” Ik was ooit met mijn ex G aan het appen en ik was aan het eten. Ik had mijn handen vol met knoflooksaus dus ik kon even niet reageren. Volgens hem was ik ongeïnteresseerd omdat ik niet snel genoeg reageerde.

Iemand (bewust) afhankelijk maken. Dit kun je doen door alles voor een persoon te regelen zodat ze niet zelfstandig kunnen functioneren. Dit voorkomt dat ze weggaan. Dit kun je ook doen door iemand “dom” te houden.

 

Iemands wereld heel klein maken door contact met bepaalde of alle mensen te verbieden. Want deze mensen hebben een negatieve invloed. De werkelijkheid is dat deze mensen vaak weten hoe de vork in de steel zit en de “dader” bang is dat het “slachtoffer” wijzer wordt. En hoe kleiner de wereld van iemand is, des te minder snel zullen ze weggaan want ze kunnen toch nergens heen. De mensen waar ze wel nog contact mee hebben, zijn vaak helemaal ingepakt door de “dader” want ze zijn zo leuk, charmant en aardig.

Alle aandacht opeisen, ook als de ander het moeilijk heeft. Toen mijn vader in 2012 overleden was, gingen we voor de uitvaart de kist sluiten. Ik had een paar dagen eerder iemand toegevoegd aan mijn vriendenlijst op een site en het hoofd van die persoon stond G niet aan en hij bleef net zo lang doordrammen totdat ik die persoon verwijderd had.

 

Vaak wordt iemand in het begin van de relatie helemaal opgehemeld en overspoeld met complimenten en cadeautjes. De mishandeling sluipt er vaak heel langzaam in.

Omdat vaak gezegd wordt dat mensen, die een relatie hebben met iemand die ze geestelijk mishandelt, dom is, verzwijgen ze het vaak omdat ze zich schamen. Vaak hebben ze al zo vaak gehoord dat ze niks voorstellen en dik, dom en lelijk zijn dat ze dat ook zelf gaan geloven dus het zal wel aan mijzelf liggen. En overal is wat, dus ik moet me misschien niet zo aanstellen.

En als je er soms wel over praat dan worden al snel dingen gezegd als: “ach ja, mijn partner en mijn vriendin kunnen het ook niet zo goed vinden met elkaar”, “wij hebben zo vaak ruzie”, “ik leg ook vaker dingen ergens neer en kan me dan niet meer herinneren waar ik ze gelegd heb”, goh jouw partner is altijd zo behulpzaam, misschien heeft hij/zij het even moeilijk”, “misschien lok je het wel zelf uit”. Dus met andere woorden stel je je aan en is er niks aan de hand.

 

Als:

• je je constant voor alles moet verantwoorden

 

Dan zit je in een emotionele ongezonde relatie. Kan soms jaren duren voordat je daarvan weer hersteld bent. Veel mensen zullen nooit helemaal herstellen.

Opmerking van de (naaste) omgeving maken het ook niet echt makkelijker. “Ik snap niet dat je zo lang gebleven bent”, “mij zou dat nooit gebeuren”, “je zult het er zelf wel naar gemaakt hebben” etc. etc.

Als je bovenstaande zelf niet hebt meegemaakt, lijkt het een scenario van een (slechte) woensdagavond film bij RTL 4. Maar dit zijn dingen die echt gebeuren.

Mij is het gebeurd. Ik had het geluk dat er bij mij emotioneel niks meer te halen viel en dat ik hem door had en hij dus op zoek moest gaan naar een nieuwe energiebron. Gelukkig voor hem had hij reserves genoeg achter de hand.

Maar dat is “voer” voor een ander schrijfsel.